Friday Jokes

Friday : 28 Jan '05 - 11:53 | damen default No comments yet

A man walks into a bar with a paper bag. He sits down and
places the bag on the counter. The bartender walks up and asks what's in the bag.

The man reaches into the bag and pulls out a little man, about one foot high and sets him on the counter. He reaches back into the bag and pulls out a small piano, setting it on the counter as well.

He reaches into the bag once again and pulls out a tiny piano bench,
which he places in front of the piano. The little man sits down at the piano and starts playing a beautiful piece by Mozart!

"Where on earth did you get that?" says the bartender. The man responds by reaching into the paper bag. This time he pulls out a magic lamp. He hands it to the bartender and says: "Here. Rub it." So the bartender rubs the lamp, and suddenly there's a gust of smoke and a beautiful genie is standing before him.

"I will grant you one wish. Just one wish .. each person is only allowed one!" The bartender gets real excited. Without hesitating he says,
"I want a million bucks!" A few moments later, a duck walks into the bar. It is soon followed by another duck, then another. Pretty soon, the entire bar is filled with ducks and they keep coming!

The bartender turns to the man and says, "Y'know, I think your genie's a little deaf. I asked for a million bucks, not a million ducks."

"Tell me about it!!" says the man, "do you really think I asked for a
12 inch pianist?"

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Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch
antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn
fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen
schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten
Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen
und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"

Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

EuroEnglish

The European Commission have just announced an agreement whereby English
will be the official language of the EU rather than German, which was the
other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's govt conceded
that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5
year phase in plan that would be known as "EuroEnglish": -- In the first
year, "s" will replace the soft "c".. Sertainly, this will make the sivil
servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favor of the "k".
This should klear up konfusion and keyboards kan have 1 less letter. There
will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome
"ph" will be replaced with the "f". This will make words like "fotograf" 20%
shorter. In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be
expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkorage the removal of double letters, which have always
ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of
the silent "e"'s in the language is disgraceful, and they should go away. By
the 4th yar, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z"
and "w" with "v". During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from
vords kontaiining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer
kombinations of leters. After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten
styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu
understand ech ozer.

ZE DREM VIL FINALI KUM TRU!! WE AL SPIEK LIKE ZE JURMENS

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Petrus und Gott einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!"  

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte!  
Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt."  
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."  

Kurz darauf klopft es wieder.
 
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so'nen beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich.... "Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!
"Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!" Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft...

"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."  

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.
 
"Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..."
"REINkommen!" brüllt Petrus ...